Здесь я решил публиковать наиболее понравившиеся мне короткие, но, на мой взгляд, умные и интересные мысли и заметки (в основном чужие)
Последнее обновление: Jan 13th, 2008
* Ум берет один барьер за другим, глупость вообще не знает преград.
* Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
* Все успевает только тот, кто никуда не торопится
* Нет ничего более постоянного, чем временное
* Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище (М. Жванецкий)
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного
* Почему-то, когда государство хочет взять мою жизнь, оно называет себя родиной...
* Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
* Мудрость - этт умение терпеливо относиться к слабостям окружающих (Л. Толстой)
* Время шло так быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок (Рома Воронежский)
* Simplicity is the ultimate sophistication
<Программист> более не звучит гордо. Прошли те времена, когда программист чувствовал себя рэкетиром, перед которым трепетало беспомощное начальство. Специалисты по найму персонала, почуяв программиста, не склонны делать стойку, а <хороший программист> в устах шефа - это ровно то же, что и <хороший водитель>. Означает: <У меня нет из-за него проблем>.
Да что там, теперь в объявлениях о знакомстве девушки просят программистов не беспокоиться - вот интегральная оценка ситуации, в которой оказались рядовые труженики клавиатуры.
Я вам скажу, когда это началось. Середина восьмидесятых. далее...
MS-DOS, DBase III, Clipper и толпы юношей в возрасте от 25 до 50 со взором горящим, вообразивших, что они умеют заставить компьютер сделать нечто небесполезное.
Новые русские <программисты>, никогда - ни до, ни после приобщения к таинствам - не читавшие ни Кнута, ни Вирта, ни Йодана.
Не удержусь и процитирую по случаю одного из героев Гашека: <Какой-нибудь идиот, выдержав "интеллигентку", в конце концов становится кадровым. А то еще штатским сдаст офицерский экзамен да так и останется в штатских дурак дураком; а случись война - из него выйдет не лейтенант, а засранец>.
Но то был лишь грозный симптом необратимого старения прекрасной юной профессии, превращения ее в массовую и скучную. Программистская IT-романтика, воспетая Стругацкими в <Понедельнике>, кончилась (могу с точностью до дня назвать время), когда на смену <Паскалю> пришел Delphi. Вот тогда-то программирование стало окончательно похоже на рисование и складывание кубиков.
Разговоры профессионалов о Visual Basic (профессионалов - о <Бэйсике>, вы вдумайтесь!), который, надо же, в разы сокращает время изготовления кода под Windows, материализовались чудовищным образом.
Остались еще, конечно, островки нетронутой программистской природы. Библиотеки текстов на <Фортране>. Или, например, стремление SAP заставить программиста все писать в исходных кодах, а не рисовать окошки.
Это, знаете, как экологически чистый продукт или как пельмени ручной лепки.
Нельзя не сказать, справедливости ради, о терминологической путанице. Неправильно называть программистом того, кто более похож на сантехника и является по вызову, дабы почистить винчестер, восстановить базы данных или подвергнуть апгрейду операционную систему.
Программист - это тот, кто пишет программы. Из-за потасканности термина программисты вынуждены называть себя разработчиками. Крайним случаем терминологической путаницы, которой подвержен невежа-обыватель, надо считать утверждение <программист=хакер>.
На самом же деле разница между программистом и хакером, объясню на примере, равна разнице между Дмитрием Скляровым и Кевином Митником. В одном случае имеем квалифицированного программиста, ставшего жертвой странного штатовского закона о защите авторских прав в цифровую эпоху (в свое время издание нерукописных копий Библии тоже пытались поставить вне закона), в другом - необразованного жулика, воровавшего пароли доступа из мусорных корзин или с помощью сообщницы-проститутки.
Как это обычно бывает, хороший экземпляр обладателя массовой профессии попадается весьма и весьма нечасто. Этот нормально. Когда человек научился пасти коров, туры, не говоря уже о единорогах (Longhorn, если кто не знает - рабочее название новой версии Windows; так называется облюбованный программистами Microsoft бар на горнолыжном курорте неподалеку от Редмонда, где штаб-квартира у Microsoft), почему-то исчезли.
Важно только понимать, что <хороший программист> - это не человек, который умеет кодировать. Умение кодировать для программиста значит не больше, чем знание правил пунктуации для писателя или навыки использования шифроблокнота для разведчика.
И еще одно замечание.
Редкий программист в наших широтах, да и не только в наших, доживает до сорокалетия.
Это как спорт, где возраст - непреодолимое препятствие для эффективной работы. После окончания карьеры программист становится либо начальником других программистов, либо - что случается много чаще - вовсе уходит из цеха.
Пройдет еще десяток лет, и отставные программисты станут попадаться среди охранников на автостоянках. Едва ли с этим можно что-то поделать.
(C) Андрей Анненков
(Сергей Михалков. Стихи; Москва: Художественная литература, 1959).
По крутой тропинке горной
Шел домой барашек черный
И на мостике горбатом
Повстречался с белым братом.
И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело:
Здесь вдвоем нельзя пройти,
Ты стоишь мне на пути."
Черный брат ответил: "Ме,
Вы в своем, баран, уме?
Пусть мои отсохнут ноги,
Если я сойду с дороги!"
Помотал один рогами,
Уперся другой ногами...
Как рогами ни крути,
А вдвоем нельзя пройти.
Сверху солнышко печет,
А внизу река течет.
В этой речке утром рано
Утонули два барана.
Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.
(
http://udaff.com/netlenka/stixi/45701.html)
"Попав под дождь, ты можешь извлечь из этого полезный урок. Если дождь начинается неожиданно, ты не хочешь намокнуть и поэтому бежишь по улице к своему дому. Но добежав до дома, ты замечаешь, что все равно промок. Если же ты с самого начала решишь не ускорять шаг, ты промокнешь, но зато не будешь суетиться. Так же нужно действовать в других схожих обстоятельствах."
Из книги "Путь самурая".
(Сергей Мостовщиков)
Если раз хотя бы в жизни доводилось вам бывать русским человеком, вы, конечно же, помните это ни с чем не сравнимое ощущение. Зубы выбиты, голова нечесана, руки растут из задницы, ноги по локоть в непролазном дерьмище, денег нету ни черта, дети - негодяи неблагодарные, друзья - сволочи, слова доброго не услышишь, будущее - ошибка, прошлое - заблуждение, а ветерок такой теплый, ласковый, а рассвет такой сказочный, розовый, и лежишь ты, пряник недоеденный, посреди пустого стола мироздания и думаешь тихо про себя: <Родина моя ненаглядная, как же прекрасна ты у меня! Как же счастлив я, будучи у тебя!> Конечно же, это незабываемые мгновения.
Особенная их прелесть заключается в том, что сделаться по-настоящему русским может совершенно любой человек, хотя бы даже и тунгус, или монгол, или негр. Чем-то это похоже на то, как любой желающий может стать американцем. Только для того чтобы записаться в американцы, нужно стоять в очереди, есть землю, клясться на долларе и в результате рано или поздно все-таки попасть в состав компота из сухофруктов - набора жестких фиников, изюмов и дичков, запаренных кипятком капитализма. А для того чтобы сделаться истинно русским, никакого даже и желания не требуется. Русские ведь - народ стихийный, паюсный, поэтому не нужно ни паспорта, ни исторического наследия, ни веры, ни целенаправленного полового акта. Все происходит как-то само собой, внезапно, ибо настоящие русские - не результат сложной эволюции, смены мезозоя кайнозоем под трепет балалайки, а следствие болезненного озарения, проще говоря, сотрясения головного мозга. Например, я совершенно убежден: если об голову какого-нибудь негра бить кирпичи, лечить его водкой, жалеть и петь ему песню <Мне малым-мало спалось>, он либо обидится, либо через неделю сделается таким русским, что, встречая его у подъезда, вы будете говорить:
- Здорово, Афанасий! Как жена, как дети?
А он будет отвечать:
- Да пошел ты в жопу, Аполлон. И без тебя тошно.
Вообще сотрясение головного мозга - настолько чудесное состояние, что способно совершенно видоизменять мир, делать зыбкими границы материального и духовного, превращать говно в пулю, а пулю - в мысль. К тому же при внезапном повреждении ума окружающая природа приобретает некоторую вселенскую загадочность, а акт общения с нею - силу заклинания. Кушпель-пушпель-три-рубля-кукиш-пупиш-тра-ля-ля! Становятся видны пугающие знаки - хорошие и плохие.
Однако отличить одни от других в таком состоянии практически нереально. Не случайно же русскими инь и янь служит один и тот же предмет - топор. Им можно, как говорится, и мон-плезир из дров натесать, и старушку по голове приголубить. От сотрясения из человека также часто выходит песня. Долгая, протяжная - не то радость, не то вой. Движения его приобретают пластичность и необязательность: хотел сделать что-нибудь путное, а получился только хоровод. Наконец, очень беспокоят окружающие люди, в особенности незнакомые. От этого, кстати, символами подлинно русского гостеприимства издавна являются хлеб и соль - лакомство, в сущности, трудное, тюремное.
Но самым, конечно, прекрасным последствием внезапного помутнения головного мозга служат мучительные вопросы, которые русский человек обычно задает себе сам и сам же на них не может ответить. Ну как, к примеру, выяснить, кто виноват? Медицинский факт: ударенный ум не помнит ни обстоятельств удара, ни их последствий. Следовательно, не виноват никто. Или сразу все. Или кто угодно. Другой пример: вопрос <что делать?>. Следует ли истязать себя познанием, если дураку ясно: делать нельзя ничего. Постельный режим. Покой. Максимальное потрясение - душ Шарко и макраме. Однако именно из-за того, что русскому человеку категорически противопоказаны любые виды деятельности, он берется за все что угодно, после чего умирает в мучениях и славе. К великому счастью, это не приносит никаких конкретных результатов.
Единственное, пожалуй, преимущество от жизни на свете русских людей - это их колоссальное превосходство над другими народами мира. Все дело в том, что другие народы какие-то уж больно умные. И в этом их очевидная слабость. Мозг ведь, как известно, нужен только для координации движений, не более того. Чтобы правильно набрать телефон, попасть в трусы и вынести мусор. Плюс, разумеется, накопить несколько полезных сведений - как зовут маму, как пишется <пиво> и как пройти в библиотеку. То есть ум, умность - забавы вовсе не самоценные, а скорее вспомогательные, приспособленческие. Вот что действительно имеет значение - так это звериная сила, инстинкт, убеждение, воля. И здесь русский человек не имеет себе равных на планете.
Он может удариться оземь и обернуться утицей. Сегодня быть фиалкой нежной, а завтра стать зайцем с рогами. Он может реветь, как буйвол. Грызть, как белка. Биться башкой, как дятел. Не иметь денег, но посмотреть так, что рублем одарит. Махнуть левой рукой - и чего изволите. Махнуть правой и домой пойти. И там, лежа с выбитыми зубами и руками, растущими задом наперед, думать, ненавидя весь свет: <Родина моя ненаглядная, как же прекрасна ты у меня! Как же счастлив я, будучи у тебя!>
И на этом, пожалуй, помолясь, и закончим мы нелегальную перепись населения родины нашей. И поставим в истории этой точку. Ибо что же еще-то сказать?
(Сергей Мостовщиков, 4 июня, 2004 г.)
Страшно себе представить, что средняя скорость вращения Земли вокруг Солнца составляет 29,78 километра в секунду, или 107 208 километров в час. Меняются времена, эпохи и государства, проходит осень, отказывают простата и классовое чутье, а планета продолжает с невообразимым упрямством нестись черт знает куда и зачем. И вместе с нею по гигантской плоской орбите, называемой эклиптикой, под туманностью Ориона, под звездами Тубан и Кохаб со скоростью, в 500 раз превышающей скорость самой смертоносной пули, летит по мрачной Вселенной простая, веселая, задорная человеческая жопа. Ваша. И, конечно же, моя.
Это астрономическое знание одновременно пугает и радует меня. Мне представляется, что жопа совсем не напрасно получила свою трагическую роль в театре вращения планет. Находясь прямо посередине человека, между мыслью и землей, между мечтой и реальностью, именно она является наиболее выпуклой основой простоты и лукавства мира. Состоя из двух равнозначных половин, жопа служит человечеству и избавлением, и наказанием, и спасением, и причиной всех его бед. Само существование цивилизации решительно невозможно без участия жопы. Все в мире, как известно, делается через нее, ради нее, в нее и из нее. Но что бы ни было сделано, в конечном итоге превращается в жопу. При этом сама она ничего не умеет сделать. Только лишь оставаться самою собой. То есть обычною жопой, делающей полный оборот вокруг Солнца за 365 календарных дней.
Философская двойственность жопы всегда играла злые шутки с людьми и даже c историей многих государств, в особенности России. Ведь если задуматься, прошлое России — всегда немыслимая жопа. Будущее — жопа, неподвластная уму. Настоящее — жопа, причем самая настоящая. Президент — жопа. Его окружение — не окружение, а жопа. Народ — жопа. Думает жопой, живет в жопе и боится не Бога, а жопы. За город отъедешь, а там — жопа. Вернешься домой, а это не дом, а какая-то жопа. И даже когда в Москве три часа дня, в Петропавловске-Камчатском — жопа.
Кажущаяся мрачность этой общественно-политической картины удивительна тем, что основная, тайная, искренняя мечта всего российского народа — не что иное, как все та же самая жопа. Прекрасная, крепкая, большая, усидчивая, гостеприимная, надежная, на века, себе в удовольствие, людям на зависть. Жопа-красавица. Жопа-герой. Ай-яй-яй! Что за прелесть! Что за лепота! Но в этом-то и кроется коварная сущность дуализма: в мечтах все всегда прекрасно, а на деле бывают нюансы. То есть если в европейской культурной традиции мысль изреченная — ложь, то в нашей, безусловно, жопа.
Нельзя сказать, что жопа делает жизнь в России совершенно невыносимой. Скорее наоборот. Именно она и является здесь главной созидательной силой, подлинным строителем государственности, культуры и традиций. Скажем, хорошо известно, что причиной наиболее тяжких страданий населения России является ожидание наступления жопы в силу объективных причин. Существуют даже народные поверья, согласно которым, если сейчас, например, никакой жопы нет, это верный признак того, что скоро точно наступит жопа. Так вот именно на базе этих глубоких народных традиций и строится совершенно справедливая государственная политика, которая сводится, в сущности, к тому, чтобы хоть как-нибудь жопу-то прикрыть, а прикрыв, надавать по жопе окружающим.
Конечно, человек, знакомый с такой вот обстановкой только по учебникам анатомии, не может выжить в нашей стране. Сначала у него развиваются меланхолия, апатия, невроз, затем он начинает воровать, клеветать на действительность, планировать поджог, ненавидеть власти. То есть он неминуемо превращается в то, что мы любим и ненавидим больше всего, — в жопу. Происходит это потому, что иные горячие головы, подходя к анатомии поверхностно, никак не учитывают аспект, упомянутый в самом начале этой статьи. А именно: в ту самую минуту, в тот самый час, в тот самый век, когда тебе кажется, что вокруг одна только жопа, которую нельзя ни сдвинуть, ни понять, ни преодолеть, она летит в страшной межгалактической тьме со скоростью 29,78 километра в секунду, согласно приказу Вселенной. И Солнце освещает ее. И только одно это знание дает тебе то, без чего нельзя жить на свете вообще и в России в частности. Это дает надежду.
Надежду на то, что рано или поздно, хотя бы через 365 календарных дней, когда совершится таинство полного оборота вокруг света и тьмы, когда по небу проскачет зайка серенький, когда метель споет свою песенку, когда пройдут слезы от домашнего тепла, твоя дверь внезапно распахнется. Оттуда повеет свежестью и мечтой, радостью и счастьем. И ты вскрикнешь, как ребенок, задорный, веселый и простой:
— Вот она! Вот она, нарядная, на праздник к нам пришла! И много-много радостей детишкам принесла!
— Папа, что это? — спросят тебя дети, светлое будущее твоей страны.
И у тебя уже будет готов на это ответ.
(Тема Лебедев)
... Поставщик колбасы должен знать и понимать всё в своей области. У него должно быть свое мнение, свой опыт. Если к нему приходит неграмотный клиент, возможен конфликт. Тут есть два сценария: либо клиент переучится, либо нет.
Сценарий первый.
Неграмотный клиент приходит к поставщику — самому тонкому знатоку колбасного дела.
— Брателло, заверни-ка в газету 150 грамм зельца с рогами и копытами, да поживей.
— Простите, но мы не делаем зельца. Могу вам предложить только телячий студень на тройном бульоне.
— Ты чё, опух? У тя на вывеске написано «мясы и колбасы», не мог зельца сделать, нах?
— У нас есть самые изысканные колбасные изделия домашнего производства. Зельца у нас не может быть.
— Я бабки плачу нах, а ты не можешь сделать, чё я хочу. С детсада зельц хаваю, а ты мне тут мозги компостируешь, нах!
И уходит навсегда. Будет ли поставщик переживать по поводу потери такого клиента? Вряд ли.
Сценарий второй.
Неграмотный клиент приходит к поставщику — самому тонкому знатоку колбасного дела.
— Будьте добры, заверните, пожалуйста, в газету 150 граммов зельца с рогами и копытами.
— Простите, но мы не делаем зельца. Могу вам предложить только телячий студень на тройном бульоне.
— Ой, а это что?
— Это самое лучшее, что мы могли сделать.
— Дайте, попробую.
Если в такой ситуации товар понравился клиенту, он не просто вернется еще, но станет верить поставщику. Будет пробовать другие товары, воспитывать свой вкус. И станет постепенно грамотным (хорошим) клиентом.
Посмотрим теперь на ситуацию с другой стороны.
Сценарий третий.
Грамотный клиент приходит к поставщику, который ничего в своем деле не понимает, а занимается колбасой от безысходности.
— Здравствуйте. Окажите мне любезность — отрежьте, пожалуйста, 300 граммов неаполитанского рулета.
— Такого не держим.
— А ветчина есть?
— На витрине весь товар.
— А «Докторская» какого завода?
— Мужик, тебе ехать или шашечки? Бери какая есть, другой всё равно не будет.
Клиент скорее всего ничего не купит. Разве что для собачки. И никогда не вернется.
Сценарий четвертый.
Самый грамотный клиент приходит к поставщику — самому тонкому знатоку колбасного дела.
— Здравствуйте. Окажите мне любезность — отрежьте, пожалуйста, 300 граммов неаполитанского рулета.
— Пожалуйста. Вам с маслинами или с оливками?
— А оливки испанские?
— Нет, что вы, только греческие.
— Вы их рекомендуете? Раньше были испанские.
— Мы пришли к выводу, что греческие нежнее.
— Тогда, пожалуйста, 200 граммов, я хотел бы попробовать для начала.
Такой клиент еще не родился, к сожалению.
...
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/paragraphs/87.html (Ру/Ководство А. Лебедева)
(автор не мне не известен)
Невероятно, но мы выжили! Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу:
1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.
3. Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5. Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом».
6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.